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Aktiencrash

Humor

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Thomas
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Ich hoffe, ihr seid auch so "gut" für den Winter gerüstet. :lol::lol: :'(

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Thomas
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Ratebild: Wer versteckt sich dort hinter den Wolken?

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Thomas
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Neiiiiiin - oder? :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

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Aktiencrash
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Die ist gut :thumbsup: !

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Hubba14
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Die Seite ist echt klasse, weiterzuempfehlen

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Thomas
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... wenn man mal Aufmerksamkeit braucht ...

:lol::lol::lol::lol:

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bond
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:lol::lol::lol::lol:

 

Erstmal wieder einkriegen auf das Cruise Missile Bild. Kommt bestimmt lustig, wenn man in der Gegend rumfährt. :thumbsup:

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Thomas
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Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf undFrauen mit dem Herz denken.

 

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen.... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

 

Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest inn deine Arme nimmst,mmh?"

 

Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".

 

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

 

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich im RheinRuhrZentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.

 

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

 

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet....

 

Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.

 

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt

keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

 

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

 

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

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Thomas
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oops :-"

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Thomas
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Wo ist oben? :lol::blink:

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Thomas
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:thumbsup:

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Thomas
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Es gibt Dinge, die sollte man besser nicht tun ... :lol:

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Thomas
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Rätsel: Wer könnte den Unfallwagen gefahren haben? :unsure:

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Thomas
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Wie man professionell auf Schützenfesten säuft: für EXPERTEN !!!

So geht das richtig !!!!

 

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.

 

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

 

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen.

Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

 

4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll - Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

 

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese wi****** saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:

Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.

Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.

 

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Friesengeist", eine Art in Alkohol gelöstes Ejakulat, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:

Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Friesengeist weigert sich sogar der Notarzt diese Schweinerei wiederzubeleben.

 

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel mehrere Sachen vorgesehen. Die Wichtigsten:

Bratwurstfressen und Tanzen.

 

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibs kein Friesengeist, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot plus Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige

Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: Watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.

Falsch: Die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

 

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen.

Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie be*********e Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

 

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht.

Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibt’s meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen.

Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje

Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.

Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,

nämlich...

 

Viertens: Kotzen

Klingt sch*****, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

- So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.

Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

 

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Friesengeist ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.

Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.

Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

 

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du‘s nich mehr, Taxis gibs nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..

 

Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.

Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.

 

Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt.

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sponti
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*** gröööööööööööhllll ***

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Aktiencrash
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Ein Arbeitskollege hat letzte Woche getankt, nur leider war es statt Diesel, gleich mal eine ganze Füllung Super Benzin :D .

Daher immer schön aufpassen, was man so alles in den Tank füllt (steck) :-" !

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Pipox
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Parkscheibe nicht vergessen :buy: :buy: :buy:

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Thomas
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Sehr pflichtbewusst, nam eine Herren! :lol:

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desesperado
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ÖSIS :lol:

immer wieder diese Ösis :w00t: TYPISCH :'(

 

(Forumsmitglieder natürlich ausgenommen :thumbsup::lol: )

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Aktiencrash
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Wie fängt man Ameisen ?

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Aktiencrash
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Warum selber schwer arbeiten :rolleyes: !

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Aktiencrash
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Super Maschine B) ge ........?

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Aktiencrash
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Urlaub in Hongkong :w00t: !

Sars läßt grüßen.

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